首頁(yè) > 中心資訊>NYC紐約國(guó)際杭州早教中心:【觀后感】包寶寶,你爹呢?
母親的愛(ài)窒息,父親的愛(ài)缺位。
《包寶寶》拿下了奧斯卡最佳動(dòng)畫短片。我在上頭放了視頻全版。你可以在上下班的路上,等車的時(shí)候看完它。
全篇的主題是:一邊盼著孩子長(zhǎng)大,一邊又不接受孩子長(zhǎng)大。
如果沒(méi)有“一場(chǎng)夢(mèng)”的反轉(zhuǎn),影片幾乎是一個(gè)悲劇性的設(shè)計(jì):與其讓你離去獨(dú)立,不如把你塞回肚里。
從發(fā)人深省的角度來(lái)說(shuō),我甚至覺(jué)得影片到這里結(jié)束也不錯(cuò)。愛(ài)的熾烈,再往前踏一步便是愛(ài)的窒息,窒息再往前踏一步,就是愛(ài)的毀滅。于是就有很多文章開(kāi)始講“為母之道”;龍應(yīng)臺(tái)的《目送》又一次被拉回來(lái)反復(fù)誦讀;許許多多的公眾號(hào)都在說(shuō),溺愛(ài)是毒藥,要放手讓孩子去飛……
我在不少于六個(gè)公眾號(hào)里讀到:尊重TA,學(xué)會(huì)放手,才是深沉而適宜的愛(ài)。道理都對(duì)。但不知道為什么,我在看片子的時(shí)候,第一反應(yīng)并不是寶寶的獨(dú)立和媽媽的掌控。第一個(gè)映入我腦海的問(wèn)題是:爸爸呢?
這其實(shí)是一個(gè)關(guān)于家庭的故事。但在所有的表述里,它特別像一個(gè)單親家庭故事:全部的線索、全部的關(guān)系都是媽媽和孩子,爸爸這個(gè)角色消失了。買菜做飯、外出運(yùn)動(dòng)、出門接送……爸爸沒(méi)有出現(xiàn)在任何一個(gè)畫面里。你只能看到孩子的成長(zhǎng),以及媽媽基于這種成長(zhǎng)的欣喜、焦慮和憤怒。爸爸的戲份,在夢(mèng)醒后。他把孩子推到了媽媽的床邊,試圖促成母子的和解。
如果說(shuō),這個(gè)“夢(mèng)醒”的結(jié)尾有價(jià)值,那我覺(jué)得最大的價(jià)值是告訴觀眾:爸爸總算回來(lái)了。為什么我特別在意“爸爸”這個(gè)角色?因?yàn)槲以?jīng)觀察到一個(gè)很有意思的現(xiàn)象:凡是爸爸在家庭事務(wù)、子女教育中有深度參與的,媽媽往往會(huì)更接受子女“獨(dú)立去飛”,與孩子的代際矛盾也會(huì)少一些。
如果爸爸是缺位的,例如“母子相依為命”,會(huì)發(fā)生什么事情呢?
我認(rèn)識(shí)一位大齡青年,至今未婚。他要求“女方必須和婆婆住在一起”——也許這并不是什么原則性問(wèn)題——但當(dāng)他把女朋友帶回家時(shí),女朋友發(fā)現(xiàn)這位準(zhǔn)婆婆還在洗男友的內(nèi)褲,翻男友的抽屜,還在反復(fù)暗示“過(guò)夜不能累著我兒子”。大齡青年被所有的前女友罵“媽寶”。而他說(shuō),如果不讓媽媽這么做,媽媽輕則暗自垂淚,重則歇斯底里。他一爭(zhēng),他媽就一邊收拾行李一邊哭一邊說(shuō)自己沒(méi)用了要去養(yǎng)老院,他也不知如何是好。他的父親在他小時(shí)候就離家不歸。媽媽沒(méi)有再婚,也沒(méi)有太多朋友。她已經(jīng)無(wú)法想象:離開(kāi)孩子,生活應(yīng)該是什么樣。
當(dāng)一位陌生的女性幫她“解套”時(shí),她沒(méi)有孩子再次成長(zhǎng)的欣喜,反而會(huì)覺(jué)得失落、孤獨(dú)、恐懼,最后,一定要想辦法把兒子奪回來(lái)。我為什么害怕“相依為命”這個(gè)詞?因?yàn)橄嘁啦灰欢ê统砷L(zhǎng)匹配,萬(wàn)一不相依了,會(huì)不會(huì)奪命?
如果對(duì)孩子的愛(ài)沒(méi)人分擔(dān),那么,“不放手”一定會(huì)成為愛(ài)的本能。
我們不能去苛求母親“該照顧時(shí)照顧,該放手時(shí)放手”。那都是站著不腰疼的風(fēng)涼話。人生中許許多多的理性與成熟,不過(guò)是有人替你分擔(dān)。照顧時(shí),需要有人分擔(dān)。讓那位女性除了“母親”這個(gè)角色,還有時(shí)間與精力扮演其它的角色。例如插畫師、麻將王者、購(gòu)物愛(ài)好者……
當(dāng)一個(gè)人的生活不僅僅為另一個(gè)人存在,“放手”才有前提。放手時(shí),也需要有人分擔(dān)。再成熟的放手都難免失落,避免失落的最好方法,就是不要陷入孤獨(dú)。身邊有人說(shuō)一句“臭小子終于走了,明天去寧波旅游吧”,才是最好的心理療愈。
最適合扮演這個(gè)角色的,只有做爸爸的。他是帶著孩子踢球的那個(gè)人,是接孩子放學(xué)的那個(gè)人,是點(diǎn)評(píng)孩子女朋友的那個(gè)人,只要他不停地穿插在家庭的生活中,再寵溺孩子的媽媽也會(huì)坦然接受孩子的成長(zhǎng)。
當(dāng)然,她可能會(huì)連著你和孩子一起罵,例如“怎么弄那么臟”。她可能會(huì)和你互相推卸某一次親子安排,例如“今天你去接”。她可能會(huì)興高采烈地自己和閨蜜去逛街。但更重要的是,因?yàn)槟愕拇嬖?,她不再本能地把孩子作為自己生活的全部,它?dāng)然還是“重要部分”,但她會(huì)留下一點(diǎn)空間給到自己。
那點(diǎn)空間,就是孩子長(zhǎng)大后,向遠(yuǎn)處飛的地方。和勸媽媽“想開(kāi)點(diǎn)”相比——父親,才是改變包寶寶命運(yùn)的那把鑰匙。一個(gè)背景聲“哪怕她因分離而失落,至少身邊還有你?!?
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