上周去朋友家做客，她家是一個5歲多的小男孩，這孩子看到我們在聊天，湊過來大聲跟他媽媽說：“我要吃蘋果！”朋友說：“等一下我跟阿姨說完，我給你洗?！?/span>

這時孩子的奶奶聽到了過來說：“你們聊吧，我給他洗。”孩子用兩手猛地把奶奶一推，“我不要你洗！我就要我媽洗！”

朋友立刻批評他說：“怎么能這樣！不能推奶奶！”結果孩子哭鬧的更兇，朋友沒法子只好趕緊去給他洗了個蘋果。

朋友對我不好意思地說：“這孩子就是慣的，在家里你看這副小霸王的樣子，出去見了陌生人連個屁都不敢放。連跟人家小朋友一起玩兒都得拉著我，讓我過去跟人家說帶他一起玩兒。”

其實很多家里可能都有這個問題，就是孩子在家兇得要命，出去就“熊”得要死。

在家是無法無天的小霸王，出去就像霜打的茄子——蔫兒了，不敢和陌生人說話，被搶了玩具也不敢吱聲，還得央求父母去要回來。

難道用“就是慣的”一句話就解釋了嗎？

這樣未免太簡單粗暴點，而且也不能解決實際問題。

孩子這種雙重表現背后，真實的需求和問題，我們并沒有看到。

有人說小孩子什么都不懂，可每個孩子從嬰兒時期就開啟了自己與這個世界的探索之旅。即使還不會說話，TA就能很敏感的感受到家中每個人的脾氣、性格、以及與自己的關系。

誰是溫柔可親的，誰是冷漠嚴厲的，誰是有求必應的，孩子小小的心可是門兒清。所以孩子和家中每個人的互動模式也是不一樣的。

不過總體來說家里人對孩子總是溫柔關愛的，在家里孩子總能感受到溫暖、安全、放松，所以家這個環(huán)境對孩子來說就是個安全的港灣，可以無所顧忌的釋放自己的情緒和需求。

當孩子到了一兩歲的時候，慢慢學會說話增進和家人的互動。家就成了孩子第一個人際交往和情緒訓練的實驗場。

細心的爸媽會發(fā)現，孩子并不從一開始就這樣。有些孩子大概是從三歲起，或者更早一點才出現了“窩里橫在外熊”的情況。

這就是孩子在之前的行為探索中形成了這種模式。而更早的時候，我們作為父母和家里人，沒有在TA的探索中給予正確的反饋。

比如孩子第一次動手打人的時候，不知道什么叫打人，不知道打了人對方會疼，孩子一興奮起來不知輕重，錯把打人當做了打招呼的方式。可是孩子第一次打人時，我們作為家人是如何反饋的呢？

或許媽媽或爸爸趕緊上前斥責孩子：“不能打人！打人是不對的！”

老人或許說：“孩子不懂事，你跟他說有什么用??？孫子打我我不疼，沒事兒！”

如果孩子打的是爸爸媽媽，可能父母會比較嚴厲的阻止TA，然后告誡TA不能再這樣做。也許孩子聽不懂，但TA能從父母的語氣、表情中知道這樣做，父母不高興。

所以通常愛打人的孩子都會比較毫無顧忌地打爺爺奶奶，而比較少打父母。如果父母也像老人那樣，覺得孩子小不該計較，笑一笑就過去了，那孩子就會無差別統統打了。

年幼的孩子確實不懂事，但他們其實比誰都機靈，在這樣一次又一次的互動中，孩子已經摸清了在家行為的模式：

我想要什么就大聲喊，喊的越大聲他們滿足我越快；反正打人了他們也不會怎樣，我當然想打就打。

可是到了外面呢？外界環(huán)境對孩子來說，本來就是個充滿不確定性的世界，陌生人可不像家里人那樣對TA和顏悅色，有求必應。

孩子打了別的小孩，對方可能會打回來，或者從此不和TA玩兒，又或者對方家長會跑過來不依不饒。

而這時很多父母所做的卻是代替孩子去和別人溝通。比如趕緊跑過去把孩子拉開，斥責孩子，跟被打的小孩道歉，跟對方父母道歉。

而孩子真正需要的是自己去探索和他人相處的模式，家長的過多關注和干預，反而使孩子失去了這一機會。

此時孩子雖然知道了不能打人，卻沒有建立起和他人正確交往的模式。父母的嚴厲斥責讓孩子無所適從，慢慢變得害羞、膽怯，不敢說話。

所以一開始對孩子的引導很重要，父母可以教孩子如何跟別人打招呼，介紹自己，勇敢地說“我想和你們玩兒可以嗎？”“我可以玩一會兒你的玩具嗎？你也可以玩我的?！?/span>

可是我們往往看到有些孩子都6、7歲了，甚至更大的年齡，還是在家里呼來喝去，到外面靦腆害羞。

因為他們的父母沒能在他們小的時候給予正確的反饋，幫助孩子建立正確的人際互動模式。那個探索的時期孩子一直沒能走過去，停留在了那個階段。

那孩子已經是這樣了，如何解決呢？

不要給孩子輕易打標簽

不要說“這孩子一到外面就打蔫兒”，正確地看到孩子處于這樣一個試探的階段，是可以變化的，而不要簡單歸為孩子有問題。這是父母首先應有的態(tài)度。

多為孩子創(chuàng)造社交機會

“窩里橫”的孩子缺乏與外界打交道的經驗，所以家長要積極配合，給孩子創(chuàng)造機會，多帶孩子到戶外玩，多接觸同齡小朋友，讓孩子在與小朋友交往中學會合作。

當孩子在交往中發(fā)生爭吵時，只要沒有危險，爸媽最好不要干涉。遇事讓孩子自己試試去解決，以培養(yǎng)他的責任心和自信心，減少依賴性。

孩子的勇氣與能力不是天生的，必須是通過自身在與社會的交互作用中獲得的，這是誰也給予不了的。

愛孩子要有度

父母對待孩子的態(tài)度不僅要把握“度”，更要掌握一定的原則，減少對孩子的過分關注，對于無理要求更是要學會說“不”。

在老人和父母共同養(yǎng)育的情形下，要盡量保持所有養(yǎng)育者態(tài)度的一致性，不然孩子就會鉆空子，看人下菜碟。家里要明確一定的準則，讓寶寶明白，什么是可以做的，什么是不被允許的。

對于他的需求，也要有選擇性地滿足，或者延遲滿足。寶寶明白了自己行為的邊界，就不會一味地蠻橫不講理了。

對于孩子力所能及的事情，家長要學會適度放手，讓孩子慢慢走向獨立，不能因為覺得孩子小而自己代勞，使孩子得不到成長。

教會孩子如何與自己的情緒相處

一味地責怪孩子“發(fā)脾氣不對”是沒有用的，想要改變這種情況，就要教給寶寶表達和釋放情緒的方法，鼓勵他用語言說明自己的需要、描述自己的感受。

有的家長太過“貼心”，還沒等寶寶開口就已經猜到并做到他想要的了，這也會剝奪他發(fā)展表達能力的機會。所以要耐心一點兒，等待孩子自己表達出來。

當孩子發(fā)脾氣時，更不要硬碰硬地去打壓，那樣會激化矛盾、掩蓋問題。我們應該理解和接納孩子，孩子才能接納自己。

你可以蹲下來抱住孩子說：“媽媽知道你現在很生氣對不對，你能告訴媽媽為什么生氣嗎？”如果孩子還是說不出來，可以試探的去說：“你是因為XXX才生氣的對不對？”

就算沒有猜對，孩子的情緒得到了緩解，也會靜下來慢慢整理思路，說出自己到底為什么生氣。

這樣的訓練可能不會一次就有效果，但要經常鼓勵孩子說出自己的情緒，在這個整理和傾訴的過程中，孩子的情緒得到了釋放，也會逐漸學會管理自己的情緒。

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