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最近很多人都在追一個(gè)熱播的電視劇叫《都挺好》，里面確實(shí)有很多地方讓人挺有感觸的。

其中有一個(gè)小細(xì)節(jié)很真實(shí)：

蘇家大哥回國(guó)照顧父親，剩下大嫂一個(gè)人留在美國(guó)工作，同時(shí)照顧孩子。

她因?yàn)樵缟弦秃⒆尤ビ變簣@上學(xué)，而一個(gè)月內(nèi)遲到了三次，被上司批評(píng)還被扣了薪水。

回家后她一邊忙著給孩子做飯，一邊又接到孩子幼兒園老師的電話，老師因?yàn)樗?jīng)常無(wú)法按時(shí)接孩子放學(xué)，而讓她女兒退學(xué)。

正當(dāng)她懇求老師不要這樣的時(shí)候，女兒小咪弄翻了購(gòu)物袋，袋子里的東西灑了一地。

這時(shí)候的她，直接沖過(guò)去對(duì)孩子喊：

“為什么啊，你動(dòng)它干嘛啊！砸到你怎么辦??？”

說(shuō)完還動(dòng)手打了孩子屁股兩下，接著喊：

“你怎么這么不讓媽媽省心啊你！”

女兒被媽媽的舉動(dòng)嚇得大哭，媽媽卻接著大聲吼著女兒：

“你哭什么呀你！”“你別哭了！”

可女兒哭得越發(fā)的厲害，她也跟著委屈得哭起來(lái)，哭泣一陣之后又抱著女兒說(shuō)：

“對(duì)不起，對(duì)不起，對(duì)不起……媽媽不該打你……”

其實(shí)生活中，這樣的場(chǎng)景真的不少見(jiàn)。

很多時(shí)候，我們跟孩子發(fā)火，并不單純的是因?yàn)楹⒆臃噶硕鄧?yán)重的錯(cuò)誤，而是因?yàn)槲覀冏约罕簧畹默嵥椤⒐ぷ鞯膲毫Ρ频们榫w失控。

為人父母，有時(shí)候就像是一場(chǎng)修行。

每一個(gè)疲憊至極還要面對(duì)孩子的時(shí)刻，都是在考驗(yàn)著我們的智慧和意志 。而想通過(guò)考驗(yàn)，需要的是千百次的覺(jué)察和練習(xí)。

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美國(guó)臨床心理學(xué)家渥夫博士曾經(jīng)提出過(guò)一個(gè)概念，叫做“嬰兒自我”。

他認(rèn)為我們每個(gè)人，都有兩種自我。

• 一種是“成熟自我”，它是懂事的，配合他人的。

• 一種是“嬰兒自我”，它是任性的、不計(jì)后果的。

“成熟自我”能讓我們更好的融入社會(huì)，而“嬰兒自我”能夠幫我們釋放壓力，讓我們不至于被拖垮。

這兩個(gè)自我就像大腦的司令一樣，根據(jù)情境和需求的不同，輪番的上陣指揮、操控我們的行為。

就像《都挺好》中的大嫂，她的大腦在由“成熟自我”控制的時(shí)候，她是優(yōu)雅知性，大方得體的。

但在奔波了一整天，那個(gè)身心俱疲的時(shí)刻，“嬰兒自我”就出來(lái)?yè)尠鄪Z權(quán)了。

去罵女兒打女兒的那個(gè)她，實(shí)際上退化成了一個(gè)不愿意承擔(dān)壓力、缺乏判斷是非對(duì)錯(cuò)能力的嬰兒。

我們作為孩子的父母，一定要做的事情就是對(duì)自己的“嬰兒自我”有所警覺(jué)。

因?yàn)橐粋€(gè)“嬰兒”不可能教育得好一個(gè)孩子，帶著負(fù)面情緒教育孩子，比不教育要可怕得多。

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我的一個(gè)朋友就經(jīng)常跟她兒子吵得不可開(kāi)交，而且吵架的理由也是五花八門，當(dāng)然最多的爭(zhēng)吵還是因?yàn)樽鳂I(yè)的事情。

有一回是老師留的作業(yè)比較多，但是孩子明知道作業(yè)多還一直拖拖拉拉。

特別是做數(shù)學(xué)卷子的時(shí)候，式子好不容易列對(duì)了，但算出來(lái)的答案都是錯(cuò)的。

她耐著性子給孩子講了好幾道題，孩子好像都沒(méi)怎么往心里去，還挺不耐煩的說(shuō)她講的跟老師說(shuō)的不一樣。

不知道為什么，她突然就發(fā)起火來(lái)，把孩子作業(yè)本搶過(guò)來(lái)就撕，大聲吼孩子：

“我講的跟你老師講的不一樣是吧，那你倒是聽(tīng)會(huì)老師講的把題做對(duì)??！誰(shuí)愿意天天管你，以后咱倆誰(shuí)也別管誰(shuí)！”

最后母子都歇斯底里，大哭起來(lái)，他老公則忙著兩邊哄。

其實(shí)朋友平時(shí)是個(gè)挺耐心的人，但是在那個(gè)特定的時(shí)刻，她并不是想真正的管教好孩子，而是像一個(gè)嬰兒一樣，很偏執(zhí)的想表達(dá)自己的憤怒、委屈、無(wú)奈和不滿。

我們每個(gè)父母在面對(duì)孩子的時(shí)候，都有可能會(huì)遇到類似的情況。

盡管表面還算正常，但稍微遇到孩子頂嘴犯錯(cuò)，馬上就有一種火氣不由分說(shuō)的涌上心頭。會(huì)讓我們感到情緒低落煩躁，很想哭，很想逃走，很想大吼大叫。

這是我們內(nèi)在的“嬰兒自我”在試圖保護(hù)我們，試圖讓我們卸掉壓力，可是往往會(huì)讓事情越來(lái)越糟。

避免“嬰兒自我”過(guò)多的控制我們，最好的方式其實(shí)是：

提前察覺(jué)到自己的疲憊。在感覺(jué)到自己承受了太大壓力的時(shí)候，及時(shí)的尋求幫助。

比如父母如果因?yàn)楣ぷ鞒惺芰颂髩毫?，那么就可以試試在每天回家之前在外面休?0分鐘。

喝杯東西或者逛逛菜場(chǎng)都可以，讓自己進(jìn)家門的時(shí)候能有力氣用微笑代替黑臉。

如果每天都因?yàn)檩o導(dǎo)孩子作業(yè)感覺(jué)到有壓力，就可以試試把孩子交給靠譜的課外看護(hù)班，或者讓孩子獨(dú)立先做，自己抽有耐心的時(shí)候，每次集中講一會(huì)兒再休息一會(huì)兒。

一定要留給自己放松喘息的時(shí)間，才能讓“成熟自我”不至于勞累過(guò)度，全面潰敗。

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另一個(gè)減少“嬰兒自我”搗亂的方法，是在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，多一點(diǎn)換位思考和阿Q精神。

我有一次去我表姐家，她女兒萌萌那時(shí)候才一歲多，比較難帶。

我去的那天從早上換尿褲開(kāi)始，萌萌就特別不配合，喝水喝奶也不配合，還各種亂扔身邊所有能扔的東西。

表姐給她穿衣服，她一頭就撞到表姐的臉上，我急忙關(guān)心表姐有沒(méi)有被撞壞，表姐卻揉了揉繼續(xù)耐心的給萌萌換衣服。

我說(shuō)表姐你的脾氣真是太好了，表姐說(shuō)：

“我也覺(jué)得我不容易，但想想萌萌更不容易，這么大點(diǎn)兒的一個(gè)小人兒，現(xiàn)在還在出牙呢，肯定不舒服。而且還要學(xué)說(shuō)話，要學(xué)走路，什么都不能自己做，她也辛苦啊。

但因?yàn)樗牢沂菋寢?，知道我跟她最親，她才敢有恃無(wú)恐，跟我鬧脾氣的吧……”

不得不承認(rèn)，當(dāng)父母去真正愿意設(shè)身處地為孩子著想的時(shí)候，對(duì)孩子的怒火和跟孩子之間的摩擦要大大降低。

我們的確是孩子的監(jiān)護(hù)人，有責(zé)任糾正孩子的錯(cuò)誤，有責(zé)任教孩子學(xué)會(huì)更多的社會(huì)規(guī)則，但是，也并不是孩子犯的所有的錯(cuò)，都能對(duì)未來(lái)造成無(wú)限大的影響。

他偶爾的淘氣、偶爾的走神、偶爾的頂嘴、偶爾的不收拾屋子，偶爾的對(duì)電視著迷，這些都不是什么天大的事兒。

我們不需要太過(guò)的焦慮煩惱，帶著一顆平常心去看待孩子，去站在孩子的立場(chǎng)和角度考慮問(wèn)題，能夠讓我們有效的從“嬰兒自我”的控制中抽離出來(lái)。

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著名作家劉繼榮曾提到過(guò)她兒子幫她解決氣悶的方法，很暖心。

她有所謂的“周一恐懼癥”，周一就情緒不好。所以她的兒子就把周一命名為“媽媽生氣日”。

兒子會(huì)在平時(shí)準(zhǔn)備好一些小東西，在周一的時(shí)候送給媽媽——比如一塊兒糖、一張畫片、一朵花或者一片葉子。

每當(dāng)發(fā)現(xiàn)她情緒低落的時(shí)候，兒子就會(huì)拿著這些禮物遞到她手里，大聲說(shuō)：“嗨，生氣日快樂(lè)！”

她還發(fā)現(xiàn)兒子的抽屜里有很多零碎的可愛(ài)的小東西，兒子解釋說(shuō)：“誰(shuí)知道你要多久才不生氣，我攢了很多禮物準(zhǔn)備送你……”

我們?cè)谏钪幸部梢灾鲃?dòng)的跟孩子們分享我們的心情，當(dāng)我們感受到了巨大的壓力，未必要自我消化和調(diào)節(jié)，也可以跟孩子們交流一下。

比如跟孩子們說(shuō)：

“媽媽真的很累，請(qǐng)你先不要打擾我，讓我休息一下，媽媽謝謝你！”

”媽媽現(xiàn)在想休息，今天不能照顧你了，換你來(lái)照顧媽媽一下可以嗎？“

“你剛才的行為讓媽媽快要變成惡魔了，在媽媽變成惡魔之前，你要想個(gè)主意幫媽媽消氣……”

這樣跟孩子交流之后，會(huì)讓孩子更加理解我們的情緒和想法，比我們帶著巨大的壓力去管教孩子要好很多。

父母是孩子的保護(hù)神，但也是有血有肉有情緒的人。

我們只有照顧好自己，照顧好自己內(nèi)心的那個(gè)嬰兒，才能成為有責(zé)任有能力的父母，也才能養(yǎng)育出情感體系健全，陽(yáng)光快樂(lè)的孩子。

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