首頁(yè) > 中心資訊>NYC紐約國(guó)際青島早教中心:孩子被打,比教他還手更好的辦法是這樣做!
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教育界曾經(jīng)有一個(gè)課題是:“你的孩子,如果被別的孩子打了,你會(huì)教育孩子怎么辦?”
辯論很多,印象最深的是四個(gè)觀點(diǎn):
用合適的方式告訴長(zhǎng)輩;
要盡量避免正面沖突;
如果不是什么大事,則要懂得吃虧;
打回去啊。
讓我們來看一個(gè)真實(shí)的案例:一位媽媽帶著女兒去游樂園玩,周末的游樂場(chǎng)就像一個(gè)巨大的澡堂,每個(gè)人都自顧自,似乎沒什么交集。
女孩很喜歡去游樂場(chǎng),三歲了,孩子多的地方,似乎總是感覺有了自己的小世界。
忽然間,一個(gè)男孩沖了過來,奪走了女孩手中的玩具,并狠狠地用手打了女孩的臉。這一巴掌打得很用力,因?yàn)榕⒌哪樢幌伦悠擦诉^去。
女孩沒有哭,她比媽媽的反應(yīng)更加決斷和直接,她伸手打了那個(gè)小男孩,打在了那個(gè)男孩子的手臂上。
男孩子開始大哭,女孩和媽媽站在原地。女孩還是會(huì)膽小,不停地往媽媽身上湊。但她知道,媽媽從來不隨意批評(píng)她,犯錯(cuò)需要承擔(dān)責(zé)任,女孩認(rèn)為她并不是主要的過錯(cuò)一方。
男孩撒潑打滾躺在地上,女孩和媽媽站在一邊。
這時(shí)候男孩的母親跑了過來,抱著兒子說,“是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你?!?
男孩子自然忘了自己伸手先打的人,只說:“妹妹打我”。
他的母親一邊斜著眼,一邊惡狠狠地對(duì)女孩的媽媽說:“你得讓你女兒道歉。”而她似乎并沒有看到,女孩臉上還有她兒子的淺淺的掌印。
女孩的媽媽并沒有發(fā)火,只是告訴了男孩母親整個(gè)事情的過程:
⊙ 你兒子先打了我女兒,而且打在臉上,你兒子手上的玩具就是從我女兒手上奪來的;
⊙ 我女兒臉上還有你兒子的手印,你可以仔細(xì)看;
⊙ 你兒子向我女兒道歉的話,我女兒也可以向你兒子道歉。
男孩的母親在聽完整個(gè)過程后,斜了一眼女孩的媽媽,抱著兒子就走。每一個(gè)孩子的模樣,就是原生家庭的教養(yǎng)。此時(shí),一個(gè)孩子的家教顯露無疑。
看到男孩走了,女孩看起來很高興,摟著自己的媽媽又親又抱。看得出來女孩很喜歡媽媽的處理方式。
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這些年我們看到很多“校園欺凌”的新聞:
1月18日下午,曾獲得過廣州市“三好學(xué)生”稱號(hào)、廣州市“硬筆書法”二等獎(jiǎng)和廣州市省賽征文二等獎(jiǎng)的陳琪琪,因不堪校園暴力,在花一樣的年紀(jì)選擇用自殺來反抗校園欺凌。
5月21日上午,平江十一中八年級(jí)149班學(xué)生張佳興與吳瑤琪發(fā)生小矛盾,社會(huì)青年羅××等兩人得知情況后,于下午2點(diǎn)10分翻越圍墻入校,與該校張佳興等對(duì)吳瑤琪實(shí)施欺凌行為,并被圍觀學(xué)生用手機(jī)拍攝上傳至網(wǎng)絡(luò)。對(duì)吳瑤琪身心健康造成了不可估量的影響。
其實(shí)孩子性格的所有線索都可以追溯至童年。
凱瑟琳·凱利·萊內(nèi)曾經(jīng)有一句話是:為什么童年的記憶特別真切,那是因?yàn)樗鼈兪亲畛醯娜松w驗(yàn),帶著某種特殊的味道。
一個(gè)人長(zhǎng)大后的樣子,或多或少是童年許多個(gè)瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時(shí)間的虱子,它們牢牢地抓著,怎么也甩不掉。
不傷人是一種教養(yǎng),但不被別人傷害是一種氣場(chǎng)。而這一點(diǎn),或許從孩子開始面對(duì)這個(gè)世界,就開始需要讓TA知道了。
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有人可能會(huì)覺得奇怪:上面案例中,女孩的媽媽在看到孩子被別人打,女孩還擊的時(shí)候?yàn)槭裁礇]拉住她?因?yàn)檫@位媽媽相信自己孩子的判斷,而事實(shí)也證明,在孩子的心中,永遠(yuǎn)是愛憎分明的,TA們對(duì)于愛TA的人充滿著好感,對(duì)傷害TA的人會(huì)回?fù)簦@又是人最初也最珍貴的棱角。
對(duì)別人的傷害忍讓,甚至以德報(bào)怨的教育方式,可能會(huì)讓孩子漸漸失去對(duì)這個(gè)世界最初的好惡的判斷,讓傷害的人知道自己不可以隨意被傷害,其實(shí)就是一種本能。
1.教孩子學(xué)會(huì)維護(hù)自己的權(quán)利,學(xué)會(huì)表達(dá)自保的意愿
“不對(duì),不是這樣的”
“你打人不對(duì)!”
“這是我的東西,還給我!”
無論是自己的意識(shí),身體還是物品,這些對(duì)自我權(quán)力堅(jiān)決的捍衛(wèi),會(huì)讓對(duì)方知道你不是那個(gè)可以任由人揉捏的軟柿子。
因?yàn)楹芏嗪⒆釉谧铋_始打人的時(shí)候都是帶著試探,你不反抗,只知道哭鬧,他則會(huì)越來越過分,他會(huì)慢慢跨越正常人際相處的那個(gè)范圍,來?yè)寠Z原本屬于你的權(quán)利。
捍衛(wèi)自己的權(quán)益,這在孩子人際交往能力中是很重要的一個(gè)環(huán)節(jié),因?yàn)橐馕吨约旱囊粋€(gè)底線。將別人對(duì)你的欺負(fù)在試探中就扼殺掉。
2.教會(huì)孩子自我保護(hù)的能力和技巧
一位爸爸興致勃勃的去觀摩女兒排練芭蕾舞,卻意外的發(fā)現(xiàn)有個(gè)小女孩壞笑著故意踩了一下自己女兒,然后用力的把女兒推倒在地。
而這時(shí)候,老師回過頭來,卻只是提醒他女兒要站穩(wěn),女兒委屈,那個(gè)推人的小女孩則回以得逞挑釁的眼神。
回家路上,爸爸和女兒聊天,得知女兒經(jīng)常被打后,驚訝的問女兒為何不還手?卻得到了一個(gè)意想不到的回答,女兒說:“因?yàn)槟悴蛔??!?
女兒說:“你說的盡量通過交流來解決。”爸爸愣住,啞口無言。然后教孩子:“再遇到這樣的問題,你要用暴力還擊!”
犯罪心理學(xué)家李玫瑾在《開講啦》做客的時(shí)候,就告訴大家要增強(qiáng)自己的體格,要有體育鍛煉,不能一推就倒。
當(dāng)然這一點(diǎn)因人而異,有的人就是會(huì)比較瘦弱。但是打不過,也不能任由人欺負(fù)。哪怕是拖著對(duì)方在泥里打滾,也要讓對(duì)方疼,不敢再來肆意欺負(fù)自己。
3.接納孩子遵循自己的本能反應(yīng)。
當(dāng)孩子打回去的時(shí)候,我們不必再虛偽的去說:“不能打人”。因?yàn)檫@是他所選擇保護(hù)自己的方式。我們要說的是分寸,即便是還擊,哪些地方不能打。
當(dāng)孩子不還手的時(shí)候,我們需要了解的是他不還手的原因。不要覺得他吃虧了沒用,而是接納他的情緒。
這個(gè)為什么很重要,因?yàn)檫@種共情會(huì)讓孩子有底氣,自己的選擇會(huì)得到父母的理解和支持。
而在這個(gè)基礎(chǔ)上,孩子才會(huì)慢慢衍生出自己的氣場(chǎng):
我不愛動(dòng)手,并不代表我就會(huì)被隨意欺負(fù)。就算你比我強(qiáng),我也不怕你!讓孩子堅(jiān)定這份覺知很重要。
所以:
孩子,如果有人打你,你一定要尊重精神和肉體的第一意愿,不害怕地反抗;
孩子,如果有人打你,你一定要披好你的鎧甲,讓他們無處可攻;
孩子,如果有人打你,你也一定要注意分寸,不讓人得逞,但也不讓人太傷。
不進(jìn)一寸,也不失一毫。這個(gè)世界從來都是有經(jīng)緯度的,不會(huì)因?yàn)槟愕娜套尪s水,也不會(huì)因?yàn)槟愕膹?qiáng)悍而膨脹,你要懂得游刃有余最好的方式是,內(nèi)心柔軟而有原則,身披鎧甲而有溫度。
孩子,做一個(gè)勇敢而溫暖的孩子,不暖到燙傷自己,也不冷到凍傷身體,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回?fù)?。你的回?fù)粼綌S地有聲,你的未來更充滿坦途。
沒有人可以照顧你一生,而你要學(xué)會(huì)愛著自己,從現(xiàn)在開始。