首頁 > 中心資訊>NYC紐約國際杭州早教中心:“中國式禮貌” ‖ 大人在笑,孩子在哭
懂禮貌固然是好事,
但有些禮貌,卻會傷害孩子的身心......
中華民族素來是禮儀之邦,“孔融讓梨”、“千里送鵝毛”的故事從古至今廣為流傳。我們每個人從懂事起,都會從父母長輩那里接受文明禮儀的教育。
禮貌是對人的一種尊重,更是自我修養(yǎng)的體現(xiàn)。
過年本是孩子們最期待的節(jié)日,但不知不覺間,卻演變成了孩子的一場“面試”——認(rèn)親戚、show才藝、明明不樂意也要謙讓客氣……家長要求孩子在親友面前表現(xiàn)出來的「客氣有禮」,雖然攢足了「面子」,但有可能會「傷」了孩子。
「中國式禮貌」您中招了嗎?
01強(qiáng)迫問好
“跟阿姨打招呼了嗎/快說‘你好’呀!”
“哎,這孩子,真沒禮貌!”
傷害孩子的自尊和自我建構(gòu)
傷害指數(shù):★★★★★
向認(rèn)識的人打招呼,是基本的禮儀,見到親友,家長總是第一時間提醒孩子打招呼。
但問題是,你所熟識的親友,對孩子來說,可能只是見得不多,或壓根沒見過的「陌生人」。如果孩子不說話或表現(xiàn)出不樂意,也不該指責(zé)他「沒禮貌」。
純真無邪的孩子們可不會因為被告知“這是叔叔”“喊爺爺”,就自發(fā)地與誰親近。相反,越是強(qiáng)迫他和他眼里的「陌生人」親近,他們就會越不安、越抗拒。
★ 改進(jìn)方法:
? 嘗試“手把手”教寶寶打招呼,從他熟悉的人開始,然后再進(jìn)一步介紹人物關(guān)系。
? 大人做好榜樣。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼,那么孩子耳濡目染,自然會養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。
? 通過游戲培養(yǎng)孩子主動打招呼的意愿,比如“我們給別人打招呼,大家都會很開心哦,比賽看看誰打招呼更厲害好不好?”
? 給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感,這些良好的生活習(xí)慣他們會愿意跟著學(xué)習(xí)。
? 有些孩子不喜歡很多人的場合,預(yù)熱可以讓孩子先有個心理準(zhǔn)備,到場后就會表現(xiàn)得好很多。
02?強(qiáng)迫表演
“來,快給大家唱首歌吧?!?/span>
“怎么這么大了還害羞???沒出息!”
傷害孩子的自信心和學(xué)習(xí)興趣
傷害指數(shù):★★★★☆
家庭聚會或者春節(jié)走親戚的時候,唱歌、跳舞、背唐詩、認(rèn)字、背單詞~總之,孩子學(xué)了什么,過年都有可能被大人要求「表演」。
雖然很多時候,我們只是希望創(chuàng)造一些當(dāng)眾表演的機(jī)會,借此培養(yǎng)寶寶的自信和膽量。但如果孩子表現(xiàn)的不好,或表現(xiàn)出扭捏、猶豫的姿態(tài)時,家長們就會感覺丟了面子,并給孩子擺臉色說:“這孩子越大越?jīng)]出息了!”最終導(dǎo)致孩子不開心,飯也吃不好。
在指責(zé)孩子之前,我們不妨想想,大人失望、遺憾、甚至生氣,到底是寶寶沒能大方、勇敢表現(xiàn),還是自己面子上掛不住呢?
★ 改進(jìn)方法:
? 殊不知孩子雖小但也是一個獨(dú)立的個體,他們不應(yīng)是大人們茶余飯后的娛樂工具,更不是長輩們給自己臉上貼金的法寶。
? 尊重孩子,給寶寶說“不”的權(quán)利,比如“我覺得寶寶表演是完全沒問題的,但如果你不想,我們就不表演。”
? 如果寶寶實在不愿意,我們也可以這樣說:“沒關(guān)系,那我們下次準(zhǔn)備得再好一點(diǎn)再表演!”
? 強(qiáng)迫孩子表演,只會讓孩子感到害怕和惶恐,嚴(yán)重的甚至留下心理陰影。
03?強(qiáng)行謙虛
“你們家姑娘跳舞真不錯?!?/span>
“哪里哪里,她唱歌就唱不好,笨得很?!?/span>
傷害孩子的自信心和學(xué)習(xí)興趣
傷害指數(shù):★★★★☆
很多家長聽到夸獎時,習(xí)慣性謙虛著回復(fù)「哪里哪里」,其實心里早已樂得不能自已。
其實,坦然接受別人的贊賞,并不是一種無禮的表現(xiàn)。但如果每每有人夸贊孩子,你都第一時間「否認(rèn)」,甚至常拿「別人家的孩子」來“碾壓”自己的孩子,“你看XX多聽話,多有禮貌”,“XX的女兒只比你大幾個月,看她識的字比你多多了”,只會傷害孩子的自信心和自尊心。
如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎,對孩子而言,很多時候是一味毒藥,他很可能會認(rèn)為真的是自己能力不行,自己努力了還是做不好。這樣一來,很可能會出現(xiàn)自卑情緒,并且懶于付出努力。
再者說,群眾的眼睛是雪亮的。有時候謙虛過了頭,對方心里也免不了有點(diǎn)不舒服~
★ 改進(jìn)方法:
??與其“強(qiáng)行謙虛”,不如坦然接受,真誠感激,既給孩子正向的激勵,也用行動告訴他受到夸獎的正確應(yīng)對方式。
??只要能教給孩子正確歸因的方式,爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會驕傲。對孩子客觀的肯定和鼓勵,會讓他更好地認(rèn)識自我,建立自信。
??每個孩子都有自己獨(dú)特的成長軌跡,少比較,多鼓勵,關(guān)注他自身的發(fā)展。
總之,面對別人對孩子的夸獎,也許我們需要做的,只是笑納別人的夸獎,同時鼓勵孩子做得更好。
04、強(qiáng)迫謙讓
“搶什么搶?把玩具送給弟弟怎么啦?你可是哥哥!”
“你還小,還不會玩,送給姐姐有什么關(guān)系?”
傷害孩子的物權(quán)觀和自我認(rèn)同感
傷害指數(shù):★★★★☆
我們常說“主權(quán)不容侵犯”,但為什么寶寶的“主權(quán)”總得不到尊重呢?孩子們發(fā)生爭搶,寄希望于家長的時候,家長們往往一句話就打消了孩子的期望,有時候順手還會給孩子貼上「沒禮貌」、「不懂謙讓」的標(biāo)簽。
大的讓小的,大的要承擔(dān)更多的責(zé)任,這是我國的傳統(tǒng)文化,幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來。
但是,希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個傳統(tǒng),去背負(fù)這么沉重的道德包袱,未免太苛刻。
謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非,但是如果在孩子爭吵時,不分青紅皂白,一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評大的,保護(hù)小的”。結(jié)果往往是大孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他,而漸漸變得叛逆或者不自信,而小孩子卻恃寵若嬌,變得越來越任性。
★ 改進(jìn)方法:
??家長最好做個中立的旁觀者,做到不偏袒不護(hù)小。
??“愛”分享不如“善”分享,對不合理或違背孩子意愿的要求,要給孩子敢于說“不”的權(quán)利;
??培養(yǎng)孩子的物權(quán)意識,物權(quán)意識越強(qiáng),對自己的東西會越具有安全感,孩子明白了分享并不會改變東西的歸屬,自然更愿意分享。
??別讓孩子「被強(qiáng)迫謙讓」,也別讓孩子「強(qiáng)迫他人謙讓」。
? 如果是他自己的玩具:
可以跟他說:“嗯,自己的玩具自己有支配權(quán),不過,你如果和弟弟妹妹一起玩的話,大家可能都會玩的更開心?!?/span>
如果他還是堅持,也無需勉強(qiáng),另外找一件其他的玩具給小一點(diǎn)的孩子玩,并且簡單地告訴他:“這是哥哥的玩具,這個是你的玩具?!?/span>
??如果是公共的游樂設(shè)施:
你就可以這么和孩子們說:“這個滑梯是我們大家的,每個人都可以玩,要不,我們排隊輪流玩吧?”
禮貌本是好事,但為什么這些「中國式禮貌」會讓孩子如此不適呢?
主要的原因是「強(qiáng)」——勉強(qiáng),強(qiáng)行,強(qiáng)迫。勉強(qiáng)而為,孩子必然是抵觸的,自尊也容易受挫,最重要的是,孩子和家長之間的安全感也很容易被消磨、動搖。
請對「中國式禮貌」Say NO
絕不是一蹴而就的事,不要強(qiáng)迫孩子做一個崇高的“大圣人”,畢竟傷不在自己身上,永遠(yuǎn)不知道孩子有多痛。
每個孩子都擁有選擇的權(quán)利,這無關(guān)年齡。謙讓是中華傳統(tǒng)美德,你可以告訴孩子,你可以這樣,也可以那樣,但請將選擇權(quán)交給孩子......
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