最近，一位研究犯罪心理學(xué)的教授關(guān)于教育孩子的視頻在網(wǎng)上傳得火熱，不斷有讀者和朋友來征求我的看法。因覺得自己與該教授的理念南轅北轍，我一直沒發(fā)言，只在微博上評論了幾句：

“沒有一個孩子自殺是因為媽媽的愛太多了，自殺是絕望到底的舉動。孩子‘鬧’是因為缺乏愛和理解，不是因為媽媽拒絕給他花錢。不要把孩子當(dāng)潛在的罪犯去管理，那樣會適得其反。  ”  

01兩年前緣起

話說我搬來美國后，加入了一個興趣推薦網(wǎng)站，輸入自己的興趣，網(wǎng)站定時推送一些內(nèi)容，我填寫了美食、旅游、兒童教育等項目，于是不斷收到各種菜譜和育兒小貼士。

曾經(jīng)收到這樣一篇文章，稀里嘩啦地震碎了我的玻璃心，忍不住翻譯過來：

來自美國網(wǎng)站的育兒經(jīng)

三字經(jīng)終結(jié)嘮叨和談判（譯文）

說起堅持不懈，沒人比得上孩子擅用嘮叨和談判來得到他們想要的，對此最有體會的，就是曾經(jīng)給出不討孩子歡心的回答的父母。

從著名的“我們到了沒有？”到今天早晨的“我吃冰激凌當(dāng)早飯行嗎？”到今天下午的“我吃冰激凌當(dāng)晚飯行嗎？”孩子們在一意孤行方面臭名昭著，他們會問啊......問啊......問啊......以期萬一你最后一分鐘改變主意了。

兒童嘮叨癥是任何一個年齡段的孩子都可以拾起的“習(xí)得性行為”（learned behavior）。他們會持續(xù)使用它，就因為曾經(jīng)有那么一次，暫時的軟弱令你“崩陷”【cave in，即讓步】，孩子求了八次之后，你同意讓他再推遲半小時睡覺。

但就像任何習(xí)得性行為一樣，兒童嘮叨可以被破解。解決方法來自《正面管教》系列書籍的合作者琳·洛特，該方法在兩三歲孩子到青春期孩子身上都見效。

僅僅用三個簡單的字：“Asked and Answered”【注：這三個英文字的意思是“你問過，我也答過了?！薄?

這事兒很簡單。

當(dāng)七歲的丹尼爾請求你允許他在前院挖一只大坑，你說“不行”后，往往他會在五分鐘后再來問，這次還加上“求求你了！??！”好讓你知道他真的特別、特別想挖那個坑。

此時無須重復(fù)你自己或者向孩子說教，跟隨以下步驟，眼對眼，就能避免兒童嘮叨：

第一：提問，“你聽說過‘Asked and Answered’嗎？”（他大概會說“沒有”。）

第二：提問，“你有問過我能不能挖坑嗎？”（他會說“有”。）

第三：提問，“我有回答你嗎？”（他大概會說，“有，但是我真的特別想。。?！保?

第四：提問，“我看起來像那種你只要不斷地央求就會改變主意的媽媽/爸爸/老師嗎？”（往往此時丹尼爾就會離開，也許很不爽地嘀咕著，去做其他的事情。）

第五：萬一丹尼爾又來求你，就這么說，“Asked and Answered”。（其他什么都不用說?。┮坏┱莆蘸眠@項技巧，當(dāng)遭遇嘮叨時，僅需說這三個字即可。

堅持不懈是關(guān)鍵！

一旦你決定對嘮叨的孩子施用“Asked and Answered”，一定要堅持下去。

當(dāng)14歲的艾瑪堅韌不拔地持續(xù)請求你讓她穿刺眉毛（在眉毛上掛耳環(huán)）時，千萬挺住了。反復(fù)回答她的提問——或者更糟糕，改變你的回答——會向她強化：嘮叨是管用的。

雖然這需要一些耐心，你的孩子最終會明白事理，你也會看到效果！

和你的伴侶一起運用“Asked and Answered”，并讓那些可能會被你的孩子糾纏不休的家人和朋友一起加入進來。當(dāng)?shù)つ釥柡桶斠庾R到，即便求了12次也求不到“yes”時，他們會接受暗示，放棄這種戰(zhàn)術(shù)。

語言病態(tài)學(xué)家Stacy Pulley報告說，該技巧在擁有溝通障礙孩子身上，尤其是自閉癥孩子身上，非常見效。她提議再加入運用筆記本或者小黑板+粉筆，把孩子問過一次以上的問題，根據(jù)孩子的閱讀能力，寫下來?；蛘撸嬕环?。然后，一旦孩子再問，指指黑板或者筆記本，提醒他們，這事兒他們已經(jīng)問過了，你也回答過了。一定盡量用最少的字眼，言談上持之以恒，幫助他們理解此間的聯(lián)系，因為他們在學(xué)習(xí)如何聽從并且尊重你的回答。

把這套工具納入你的養(yǎng)育工具箱，是邁出了正面的一步，來結(jié)束兒童嘮叨和談判，這種行為能夠磨損哪怕是最堅定的父母。并且一定要堅持不懈。很快，“20問”僅僅是好玩兒的游戲，而不是談判戰(zhàn)術(shù)了！【注：“20問”是一個流行游戲的名稱?！?

02這么厲害！

文章力薦讓孩子閉嘴的“三字經(jīng)”嚇住了本寶寶：

◎ 哇！好厲害！念句三字經(jīng)，治好嘮叨癥！

◎ 這眼神兒！孩子既是有各種“癥”的病人，又是跟家長斗智斗勇的“戰(zhàn)士”。

◎ 這手腕兒！孩子乖乖屈從家長，家長的意志得到順利實行。

是不是和李教授推行的訓(xùn)練方式有得一拼？

不知道該發(fā)明者還有什么靈丹妙藥，能把孩子所有的“癥”都藥到病除：拖延癥、頂嘴癥、邋遢癥、不愛學(xué)習(xí)癥、不寫作業(yè)癥......

03不買賬！??！

但是當(dāng)我在“小巫養(yǎng)育學(xué)堂”貼出這篇文章后，學(xué)員們居然不買賬：

◎ 強權(quán)

◎ 情感隔離

◎ 把孩子當(dāng)東西一樣地對待

◎ 孩子的需求沒有被關(guān)注，家長只想著如何讓孩子閉嘴

◎ 達到父母自己的目的，堵塞了情感交流，變成冷冰冰的規(guī)則

刷刷刷，滿屏都是這類評語。其中還夾雜了這么一條麻辣風(fēng)的： “該技巧在擁有溝通障礙孩子身上，尤其是自閉癥孩子身上，非常見效?！薄且驗橛眠@種方法才自閉癥吧？完全情感隔離！

04熊孩子們的痛苦

我問大家，如果自己是文中的孩子，被父母如此對待，會有什么樣的感受？“熊孩紙”們紛紛表示：

◎ 失望、絕望，以后不再說了

◎ 委屈難過，覺得自己不被接受不被理解

◎ 非常泄氣，憤怒，覺得自己很無力

◎ 絕望，憤怒，求人不如求己

◎ 以后能不向父母提要求就不會提了，只能靠自己

總結(jié)來看，孩子的感受是冰冷、無助、憤怒，甚至是絕望，與父母間沒有了愛的流動，只剩一堵高高的圍墻，隔絕了彼此。

“我看起來像那種你只要不斷地央求就會改變主意的媽媽/爸爸/老師嗎？”——這種話，非但沒有愛，簡直有隱約的恨藏在其間！

05熊家長們的苦衷

這么拉風(fēng)的手腕兒，施用起來肯定頗有成就感吧？學(xué)員們還是冥頑不化，居然表示，如果使用文中的方法，自己會感覺各種難受：

◎ 恐懼，不能掌控局面

◎ 擔(dān)心失控，會跟孩子較勁

◎ 內(nèi)心很難受，覺得很失敗

◎ 內(nèi)疚，想用別的方式補償孩子

總而言之，家長出于內(nèi)心恐懼、擔(dān)心，害怕局面失控，因而色厲內(nèi)荏地、迫不及待使用權(quán)威，而施用權(quán)威過后又會被深深的內(nèi)疚感所占據(jù)。

06兩敗俱傷

這是怎么一回事兒？表面看似奏效的方法，雙方卻都感到不舒服，孩子委屈、難過自不必提。家長成功地讓孩子閉嘴，掌控了局面，竟然毫無喜悅之感，雖勝猶敗！

難道神奇的“三字經(jīng)”背后居然是家長孩子兩敗俱傷？

07家長們贏了為何還不爽

不少人可能會有這樣的想法：家長對孩子施用權(quán)威時高高在上，看孩子乖乖就范，內(nèi)心一定是得意洋洋、成就滿滿。

這真是天大的誤解！??！

咨詢中，我經(jīng)常遇到因使用權(quán)威而倍受內(nèi)疚折磨的家長，想印證自己做的到底對不對？

08到底怎么辦

為人父母

誰沒經(jīng)歷過被孩子為難的時刻？

若委屈自己答應(yīng)孩子的請求

不禁擔(dān)心走上溺愛縱容的老路

而堅決地拒絕孩子

又難免會落入濫施權(quán)威的陷阱

做父母難

做有覺知的父母更難?。?

到底怎么做

才能既讓自己舒心

又不傷害孩子？

我的答案是——無條件養(yǎng)育?。?！

09這真的可能嗎

需要澄清的是：無條件養(yǎng)育 ≠ 無條件順從孩子，孩子“贏”家長“輸”；當(dāng)然更不是反過來，孩子無條件順從家長，家長“贏”孩子“輸”。無條件養(yǎng)育提倡的是照顧雙方的需求，共同找到雙贏的解決方案。

有人要問了：這真的可能嗎？

——當(dāng)然可能啦！

首先，父母和孩子不是矛盾對立的雙方，必須論個輸贏。家的含義是愛，在愛里彼此體諒和尊重。

其次，孩子需要的不是神一般永遠正確的父母，而是真實的父母。家長并不必辛苦端坐在高高神壇上，完全可以真實的做自己――如實向孩子表達自己的需求。

雙贏四步法

第一步：界定沖突類型

父母和孩子之間出現(xiàn)沖突，家長不要陷入是非對錯的評判中，堅持認為孩子是錯的，必須要聽我的。而是先退一步審視一下，確認這是什么性質(zhì)的沖突，再采取相應(yīng)的有效溝通措施。

前文中丹尼爾要在前院挖坑，會給父母造成實質(zhì)性影響，需要花費金錢/時間/精力等等，此類沖突我們稱為需求沖突（另一類沖突稱為“觀念沖突”，不在本文范圍內(nèi)）。

第二步：誠懇表達自己

此時，我們不要把矛頭對準(zhǔn)孩子，直接勒令他不可以這樣做，盡管我們的要求看起來如此“正確”。孩子被迫屈從家長的意志，其間少了尊重和理解，他的需求和情緒未被看見，而是被壓抑了，則是朝著遠離父母邁出一大步。

家長要做的是誠懇地表達自己——客觀地描述行為 + 該行為對我們的實際影響 + 我們內(nèi)心此時的感受：“你要在前院挖坑，會破壞咱家的草坪，我需要費很多時間來恢復(fù)原樣，而且還會花不少錢，這我可不樂意喲?！?

第三步：認可對方感受

孩子的提議被否定，一般會情緒高漲、強烈抗議（表問我怎么知道的，擱誰身上也不爽啊），這說明他迫切地需要被理解。家長要暫時放下自己的意圖，全然關(guān)注并積極傾聽孩子（俗稱“換檔”）：“媽媽不同意你在前院挖坑，你很不高興。”

孩子的感受得到理解，情緒溫度立馬降低，會模仿家長，誠懇表達自己的需求：為什么特別想做這件事。在孩子看來，他的行為都是有合理動機的，媽媽需要認可并理解這件事對孩子的重要性：“你特別想挖這個坑，因為......”

第四步：協(xié)議雙贏方案

孩子看到媽媽努力理解自己，也會愿意體貼媽媽的難處，這就給了我們機會再次表達自己的真實感受：“我也很為難，真的不能在院子里挖坑啊！”

當(dāng)孩子情緒溫度平穩(wěn)之后，我們可以一起頭腦風(fēng)暴解決方案，并逐一評估，選定能夠滿足雙方需求的辦法并實施。孩子的想象力和創(chuàng)造力在此刻得到充分發(fā)揮，家長往往會獲得意外的驚喜。

10耐心和愛心是關(guān)鍵

在整個過程中根據(jù)需要隨時停下來——暫時掛起自己內(nèi)心的小算盤——傾聽并認可孩子的感受和需求。這種情況最能直觀地展現(xiàn)什么叫做“欲速則不達”也！

有人說這個方法太麻煩了，傾聽啊什么的，太啰嗦太費勁了！

誠然，與某些立馬見效的權(quán)威方法——比如怒吼、暴力、恐嚇、要挾等等——相比，這個過程耗時的確較長，但是看了那篇推行“三字經(jīng)”的文章，我默默計算了一下，用那種冰冷生硬的工具一遍一遍拒絕孩子，所花費的時間，和我們與孩子認真溝通，其實相差無幾。

兩種方法看似結(jié)果一致——孩子都沒能在前院挖坑。然而。。。

◎ 前者只關(guān)注結(jié)果，親子間沒有愛的流動和溝通，孩子一時屈從于家長，情緒未能得到理解和釋放，后患無窮，家長也沒爽快到哪兒去。

◎ 后者時刻關(guān)注孩子的情緒，尊重他的需求，孩子感受到的是理解和接納，親子間的愛是流動的，有溫暖的聯(lián)結(jié)；家長的需求在這個過程中也得到尊重，最終達到雙贏。

事實上，后者不僅僅解決了當(dāng)下的矛盾，而且加固了長期的親子關(guān)系，一舉兩得、事半功倍。

你選哪個呢？