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    NYC的家長都這樣做,孩子朋友圈的質(zhì)量up up up!

    文章標(biāo)簽:NYC,紐約國際,西安早教中心
    2021年10月20日 1037

    早教中心


    前兩天在微博看到一位寶媽發(fā)的動態(tài),說自己家上小學(xué)的女兒似乎交到了一個“壞朋友”,讓她覺得手足無措,事情是這樣的“周末女兒和同學(xué)一起回家,兩人攤開作業(yè)本,還沒寫就開始有說有笑地吃水果,時不時說點動漫的事情。


    但是當(dāng)自己忍不住走進女兒房間時,兩個人的對話戛然而止,女兒手指不安地摳了摳作業(yè)本,同學(xué)開心地說自己作業(yè)不會,全靠女兒一直在給她講題。


    當(dāng)我正準(zhǔn)備午餐的時候,同學(xué)拉著女兒要下去玩,我有點錯愕,女兒卻假裝沒看到,跟著同學(xué)一溜煙地跑了出去。


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    我走過看了看女兒的作業(yè)本,發(fā)現(xiàn)他們一個字都沒寫,我心里有些忐忑,以前女兒都是先做好作業(yè),完成閱讀以后才會玩一下,現(xiàn)在竟然開始糊弄我了。


    原本以為只要好好教育好孩子,其他的也就影響不了她;卻萬萬沒想到,孩子還小,除了大人的教育,他身邊的同伴也一樣重要。


    心理學(xué)家皮亞杰曾說,“兒童的‘童年時代有兩個世界’,一是父母和兒童相互作用的世界,一是同伴的世界。


    父母總是害怕,自己費心教養(yǎng)的孩子,因為別人不經(jīng)意的舉動和影響,漸漸變得陌生;不過這個擔(dān)心也不是全無道理,因為孩子和誰在一起,收獲真的不一樣。


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    《兒童心理學(xué)》魯?shù)婪蛟f過:我們已知的是,同伴友誼對孩子的影響力確實很大,到一定年齡后,甚至將漸漸超出父母對孩子的影響力。


    如果孩子身邊的同學(xué)都很懶散,經(jīng)常晚上熬夜看小說,上課睡覺或傳紙條,即使孩子想學(xué)習(xí),可能也堅持不了多久,慢慢地被帶著一起玩了。


    孩子的模仿能力非常強,他們會不自覺地模仿彼此的穿著打扮,行為習(xí)慣,口頭禪等,慢慢地形成了自己的“朋友圈”。


    在朋友圈里,當(dāng)孩子意識到自己與別人不一樣時,他就會不自覺地想要改變自己,從而變得“合群”。


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    很多家長總是喜歡過度干預(yù),硬生生在孩子與朋友之間豎起了一道屏障墻,殊不知孩子們之間的友誼其實也存在“羅密歐和朱麗葉”效應(yīng)。


    當(dāng)你越是極度的反對孩子做一件事,或者與一個人交朋友,他就越想向你期待的反方向發(fā)展。


    舉個簡單的例子,每個孩子都會有考試發(fā)揮不好的時候,有的父母就會要求老師給他換座位,希望他能夠挨著學(xué)習(xí)比較好的孩子;甚至跑到自己孩子的朋友面前,要求他不要打擾自家孩子學(xué)習(xí)。


    自此之后,孩子曾經(jīng)的好朋友們都對他避之不及,他覺得很難堪,于是和新認識的校外朋友通宵游戲,成績更是一落千丈。


    根據(jù)耶基斯-多德森定律,不管什么活動都有一個最佳的水平,你越想控制,就越容易用力過猛,從而適得其反,求而不得就成了必然。


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    在孩子年紀(jì)還小的時候,往往分辨友誼的能力較弱,這就需要父母去告訴孩子哪些朋友可以深交,哪些朋友只適合泛泛而談,輔助孩子建立一個陽光且積極的朋友圈子。


    做好以下三件事情,能夠行之有效的幫助孩子建立一個良性的朋友圈子。


    教會孩子思考,不給孩子的朋友貼標(biāo)簽


    大人發(fā)現(xiàn)孩子受到朋友影響,總是喜歡先發(fā)制人,給孩子的朋友貼上“壞小孩”的標(biāo)簽,但這樣的做法,往往容易遭到孩子的反感。


    其實,父母不如先觀察孩子的朋友,不詆毀不指責(zé),心平氣和地說出對方不好的行為,引導(dǎo)孩子冷靜思考。


    父母不如先引導(dǎo)孩子去觀察朋友的行為,讓孩子自己去思考這個行為是對的還是不對的;當(dāng)孩子指出某個行為是不恰當(dāng)?shù)呐e止時,父母可以進一步引導(dǎo)孩子去分辨朋友的好壞。


    舉個例子,如果孩子的朋友是一個日常行為習(xí)慣不太好的孩子,我們可以在適當(dāng)?shù)臅r候去提醒孩子“你看,阿姨剛剛把地掃干凈,你的朋友就把垃圾扔在了地上”“你看,大家都在排隊呢,你的朋友鉆到前面去買了冰淇淋”......


    “我看你朋友總是玩游戲,那他什么時候看書寫作業(yè)?一直都是這樣嗎?”“那個阿姨剛打掃完衛(wèi)生,你同學(xué)就扔垃圾在地上,是不是不太好???”


    當(dāng)孩子對朋友的行為進行深入的思考時,父母就可以打引導(dǎo)性的提問“朋友的習(xí)慣是不是不對,你可以接受嗎?如果你接受不了,那你有能力幫他改正嗎?如果你能接受,怎么保證自己不被影響?”……


    我們并不是要孩子認為朋友是“壞孩子”,而是給孩子一個“冷靜緩沖期”,讓他們懂得分辨,這個朋友是否值得自己繼續(xù)深交,同時學(xué)會內(nèi)省自己,有則改之無則加勉。


    教會孩子拒絕“毒友誼”


    西塞羅曾在《論友誼》中寫道:“友誼是出于一種本性的沖動,而不是出于一種求助的愿望;出自一種心靈的傾向,而不是出自對于可能獲得的物質(zhì)上的好處的一種精細的計算?!?/span>


    如果一段友誼,讓孩子變得沉默寡言、情緒低落、迷失自我;需要委屈自己去討好別人,那就是孩子遇到了“毒友誼”。


    “毒友誼”,往往會對孩子的性格產(chǎn)生非常大的影響,它會潛移默化的讓孩子失去自我,變成一個“討好型人格”的人,很難建立起自信心,很難自己去明辨是非,對“孤獨”的耐受變得非常低。


    這個時候,父母需要通過給孩子講繪本或者帶孩子看看動畫片的方式,有意識的引導(dǎo)孩子去了解什么是真正的友誼,什么是能夠讓孩子快樂的同伴關(guān)系。


    讓孩子接觸更多積極的朋友圈


    曾看到一個博主說,兒子因為不會玩手機游戲被同學(xué)嘲笑,不愿意和他做朋友,于是兒子也想要個手機。


    現(xiàn)在生活中手機是一個近乎于“必需品”的東西,很多小朋友看見別人有,于是也想讓自己的父母買一個。


    有的家長耐不住孩子的軟磨硬泡,到了還是會給孩子買一個手機,自此之后孩子就更容易加入“手機朋友圈”了;從而學(xué)習(xí)成績下滑,積極的愛好減少等問題就會相繼出現(xiàn)。


    但是也有的父母會間接的拒絕孩子的要求,比如帶孩子去上個樂高課或者科學(xué)課等等一系列好玩的課,以此來轉(zhuǎn)移孩子的興趣點和注意力。


    被委婉拒絕的孩子在上課的過程中,能夠認識更多專注于提高自己的朋友,從而在學(xué)習(xí)成績和個人眼界上,都會有一個非常大的提升。


    一個人能走多遠,往往要看他和誰一起攜手共進,真正的朋友是可以讓孩子進步的,而優(yōu)質(zhì)的朋友圈更是孩子成長的沃土。


    多和身邊愛學(xué)習(xí)的人一起讀書討論,孩子更容易收獲知識;多和愛運動的人一起放肆奔跑、揮灑汗水,孩子更加健康陽光;多參與家庭勞動、參加公益活動,孩子就更懂得善良和感恩;


    和自律的人一起,孩子才不會墮落;和積極樂觀的人一起,孩子才不會變得平庸而無趣。


    沒有哪個孩子能百分百完美,但是父母要做的,是讓孩子更多地接觸更好的伙伴,成就更好的自己。



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