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    【育兒早教】孩子不聽話?是不是你沒有先“滿足”他

    文章標(biāo)簽:NYC,紐約國際,江蘇常州早教中心,常州早教中心
    2021年11月29日 996

    我們總是抱怨孩子不聽話,但偶爾卻忽然發(fā)現(xiàn)孩子有時(shí)又特別聽話,耳朵特尖,你甚至沒說完,他們就去行動(dòng)了。

    比如“你去看會(huì)動(dòng)畫片吧!”然后電視機(jī)就被一秒打開;可是接下來,你要他們關(guān)掉動(dòng)畫片,又需要費(fèi)點(diǎn)口舌了。

    “先休息會(huì),做作業(yè)累了吧!”“好!”然后就跑出去玩了;要知道剛開始叫他們來寫作業(yè)時(shí),可不是這樣的。

    不少父母一旦在溝通中碰壁,就會(huì)抱怨說:“孩子總是不聽大人的話”“孩子總是亂發(fā)脾氣”“孩子和我越來越說不到一塊兒去了”“我跟孩子說話,他總是左耳進(jìn)右耳出”……

    但是你知道嗎?這個(gè)問題也關(guān)于父母,而不只只是孩子,大多數(shù)原因是——父母沒聽懂孩子的話,沒能滿足孩子的需求。

    我們成年人的思維和孩子是不一樣的,如果我們不能從孩子的角度去思考問題,不能理解孩子,而是一味從自己的角度去要求這要求那,那么和孩子的溝通也遲早會(huì)出現(xiàn)問題。

    一個(gè)4歲的小男孩,經(jīng)常習(xí)慣性便秘。在有便意的時(shí)候,他通常會(huì)選擇坐在那里,盡力憋住。過一會(huì)兒,大便就憋回去了。因此,他經(jīng)常幾天才大便一次。

    家里的大人都知道他有這個(gè)“壞”習(xí)慣,所以只要看到他坐著不動(dòng),或者表情凝重,就會(huì)提醒他:“快去拉臭臭,不然又要便秘了?!薄澳阍趺从肿粍?dòng)了?快去衛(wèi)生間”

    父母害怕經(jīng)常便秘會(huì)傷害孩子的身體,擔(dān)心如果不及時(shí)提醒,孩子就不會(huì)主動(dòng)拉臭臭,所以總是及時(shí)發(fā)現(xiàn)并提醒他。如果孩子不行動(dòng),他們甚至?xí)?qiáng)行把孩子拉去衛(wèi)生間。

    他們不知道,孩子的這個(gè)問題完全是由他們的過度關(guān)注造成的。自從孩子脫了紙尿褲,有幾次拉臭臭在褲襠里,家里的大人們就非常關(guān)注他的大便情況,時(shí)不時(shí)地就問孩子有沒有臭臭。

    這給了孩子很大的心理壓力,導(dǎo)致肛欲期遲遲未能得到滿足而固著。漸漸地,拉臭臭就真成了一個(gè)“大”問題。

    這種提醒對(duì)孩子來說,一點(diǎn)用都沒有,反而還起了負(fù)強(qiáng)化的作用。聽到這樣的話,孩子可能會(huì)這樣想:“我不是個(gè)好孩子”;“我怎么又讓大家操心了”;“我只是想控制一下自己的大便,可是大家都認(rèn)為這是一件很糟糕的事情,也許我真的很糟糕”……

    于是,面對(duì)大人的提醒,孩子幾乎每次都會(huì)否認(rèn)自己的便意。他總是說:“不是,不是?!薄皼]有,沒有?!逼鋵?shí),他并沒有刻意隱瞞或說謊。只是,他認(rèn)為“憋臭臭是一件很丟臉的事情,我不能讓大家知道”。

    所以,大人越是提醒,他越是要憋住。除非實(shí)在憋不住了,才會(huì)很窘迫地去衛(wèi)生間。拉臭臭對(duì)他來說,已經(jīng)成為一種心理負(fù)擔(dān)。

    這個(gè)孩子一天吃飯的時(shí)候,突然問爸爸:“豆豆(他的好朋友)每天吃晚飯的時(shí)候,就要拉臭臭,是因?yàn)樗形绯缘氖澄镆呀?jīng)被小腸吸收了,被小精靈運(yùn)到肛門了吧?而不是他晚上正在吃的飯,對(duì)嗎?他晚上吃的飯可能還剛剛到達(dá)肚子,是嗎?”

    爸爸沒有理會(huì)孩子話里的意思,皺著眉頭說:“吃飯的時(shí)候聊臭臭,不覺得好惡心嗎?快吃飯,吃完再討論!”孩子不說話了,神情開始緊張。

    不過,媽媽一直觀察孩子的表情,她想到孩子已經(jīng)三天沒大便了,又見孩子神情凝重,就大膽猜測(cè),可能是孩子自己這會(huì)兒正好想拉臭了,可又覺得吃飯時(shí)間拉臭不好,所以不好直接說,而用這種方式來試探大人的反應(yīng)。

    于是,她接著爸爸的話,說:“我倒覺得你對(duì)豆豆的分析很準(zhǔn)確,晚上剛吃進(jìn)去的飯還剛剛到達(dá)肚子呢。你中午吃的食物是不是現(xiàn)在也已經(jīng)被小精靈運(yùn)到肛門了?”

    孩子馬上點(diǎn)點(diǎn)頭,媽媽猜對(duì)了孩子的心思,緊接著說:“那我們現(xiàn)在就去衛(wèi)生間吧!人有三急,吃飯時(shí)拉臭臭,也并不是件丟臉的事兒。因?yàn)槎亲永锏幕疖囌緡?yán)重堵車了,小精靈們需要先清理一下肚子里的垃圾,才能容納更多的食物。下一次,一定要大膽說出來哦!”“嗯!”孩子感激地看著媽媽,立刻跑到衛(wèi)生間去。

    其實(shí),孩子在向爸爸發(fā)問的時(shí)候,心里已經(jīng)打開了一扇門——他在嘗試著主動(dòng)提出拉臭臭,這是一個(gè)很好的改變。

    可是,爸爸沒能聽懂他的話,反而用成人的標(biāo)準(zhǔn)對(duì)孩子進(jìn)行指責(zé),硬是把這扇門給堵上了。還好,媽媽聽出了孩子話里的意思,與孩子共情,及時(shí)將孩子“解救”了出來。

    如果我們總是不理解孩子,不知疲倦地給Ta壓力,讓孩子做些并不喜歡的事,甚至強(qiáng)迫孩子去做,假如孩子不做,或者不接受大人的方式,就會(huì)責(zé)備孩子不聽話、不懂事......

    那只會(huì)堵住孩子的心門,更加無法向著好的方向去發(fā)展!

    很多家長都會(huì)評(píng)價(jià)自己的孩子“其實(shí)很聰明,就是有點(diǎn)懶?!钡袥]有想過其實(shí)孩子并不是懶,而是對(duì)那些不感興趣呢?

    健康的孩子沒有真正懶惰的,他們總是在自己喜歡的領(lǐng)域活力滿滿。

    比如我朋友的兒子就是非常喜歡數(shù)學(xué)和生物科普的,每天都會(huì)念叨各種各樣的科普知識(shí),看到數(shù)字就會(huì)興奮地去琢磨。

    比如看到一個(gè)100000000000000的數(shù)字,他肯定會(huì)從個(gè)位一直數(shù)上去,想知道到底有多大。

    你是不是會(huì)覺得很無聊?孩子為什么會(huì)這樣做,這就是無數(shù)啊,很大?。】珊⒆酉矚g,就會(huì)去查了,非得查到是什么單位數(shù)值。

    前幾天他在鋼琴學(xué)校那,盯著一張鋼琴團(tuán)購海報(bào)看了又看,原來是看到了32888.00這個(gè)數(shù),回來問“這架鋼琴為什么要320多萬?”而有的孩子看到數(shù)字就頭疼,就想著趕緊逃開。

    但是他們可能會(huì)對(duì)藝術(shù)類的活動(dòng)更感興趣,比如唱歌跳舞或者畫畫彈琴,或者是運(yùn)動(dòng)的時(shí)候神采飛揚(yáng)。

    只要你用心觀察孩子們的行為,就會(huì)贊同這一點(diǎn)的。

    孩子們對(duì)于滿足自己的東西都非常積極主動(dòng),充滿活力,很愿意聽從大人的指導(dǎo)。其實(shí),我們大人又何嘗不是這樣。

    有一篇文章說,要一個(gè)人去徒步20里,對(duì)一般人來說肯定會(huì)覺得太累了。

    可如果你喜歡跳舞,跳一整夜不會(huì)覺得累,因?yàn)槟阆矚g。而實(shí)際上,跳一整夜就相當(dāng)于走了20里。

    想想看,是不是有很多這樣的經(jīng)歷。我們做一些自己喜歡的事時(shí),也會(huì)不知疲倦。而做那些自己不喜歡的事,簡(jiǎn)直就是度日如年。

    所以,愿不愿意主動(dòng)做一件事,關(guān)鍵看是不是滿足了內(nèi)心的需求。如果明白了這一點(diǎn)。那跟孩子溝通就好多了。

    比如規(guī)則的制定,就不能只是站在大人的角度,而更應(yīng)該有滿足孩子的部分。

    孩子們都愛動(dòng)畫片,那怎么安排孩子的動(dòng)畫時(shí)間?經(jīng)常盯著屏幕肯定會(huì)傷害眼睛,而不讓孩子看,他們肯定不愿意啊。怎么辦?

    “那就周一到周四的晚上不看,周五、周六兩個(gè)晚上你自己安排,可以嗎?”

    “為什么要這樣,我周一到周四也要看?!?br />
    “那幾天你要上學(xué),要早睡,還有作業(yè),沒有時(shí)間看,對(duì)不對(duì)?想想看,有兩個(gè)晚上你可以看兩部喜歡的動(dòng)畫電影,多好?。 ?br />
    “成交!”

    只有滿足了孩子部分需求的規(guī)則,才會(huì)真正被孩子遵守。爸爸媽媽可以試試看。

    同時(shí)明白了這一點(diǎn),父母也會(huì)少很多的焦躁,不會(huì)再那樣逼著孩子做自己不擅長的事。

    比如有的孩子,他真的不喜歡學(xué)圍棋,可父母覺得有用就要孩子去學(xué)。

    有的孩子可能喜歡這樣的安靜思考,但你的孩子可能更喜歡架子鼓這類有活力的樂器,他不喜歡安靜地端坐在那里思考。

    如果是為了自己的需求,而忽視孩子的感受,這樣的親子關(guān)系注定是“不健康”的,總有一天矛盾會(huì)集中爆發(fā)。

    在還必須依賴父母的階段,孩子可能會(huì)選擇順從。特別是小的時(shí)候,他們也許只是當(dāng)做一場(chǎng)好玩的游戲。

    可有一天發(fā)現(xiàn)并不是自己喜歡的,孩子就會(huì)消極面對(duì),甚至不再去觸碰。 所以有的人過了鋼琴10級(jí)、古箏10級(jí),可是考級(jí)后再也不碰鋼琴和古箏。

    這是為什么?因?yàn)檫@些考級(jí)是回饋給父母的證書。自己并沒有從中得到快樂,反而是痛苦的體驗(yàn)。

    如果是孩子興趣所在,當(dāng)然要支持孩子一直走下去,如果不是,那就不要過于強(qiáng)迫孩子。

    養(yǎng)育孩子中的很多問題,就出在到底是要“滿足大人”還是滿足孩子上。而只有那些能看見孩子內(nèi)心的父母,才能及時(shí)地滿足孩子合理的需求。



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