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    【育兒早教】當(dāng)孩子說“媽媽,我想再玩10分鐘”,家長如何回答很重要!

    文章標(biāo)簽:NYC,紐約國際,江蘇常州早教中心,常州早教中心
    2021年10月31日 1073

    在游樂場里遇到這樣一幕:


    一個4歲左右的小男孩正玩得開心,等在一旁的媽媽接到一個電話后,沖孩子喊:“寶貝,我們得走了?!?/span>

    小孩兒根本沒搭腔。

    媽媽又催。

    孩子依然舍不得放下手里的玩具,只是抬起頭,央求到:“媽媽,我想再玩10分鐘!”

    媽媽沒好氣地說:“不行!走!媽媽等下有事呢!”

    哪知孩子的倔脾氣上來了。一邊扯著嗓子尖叫,一邊雙手死死抱住游樂場里頭的一根柱子。

    大庭廣眾之下,母子倆就跟一根柱子較上勁了。

    起碼折騰了小20分鐘,孩子估計(jì)也是沒力氣了,媽媽才滿頭大汗地拖著孩子狼狽離開了......


    ? 這種情況,在生活中不少見:

    該吃飯了,你喊半天孩子不理你;

    該跟小伙伴說拜拜了,你叫半天孩子不動身;

    該關(guān)掉電視寫作業(yè)了,你催半天孩子沒動靜;

    ……


    ? 這樣的對話,相信父母都會覺得十分熟悉:

    ——“媽媽,我再玩10分鐘好不好?”
    ——“就10分鐘,我保證!”

    看似日常的小事,簡短的對話,其實(shí)就是孩子在討價還價,試探我們的底線。


    在BBC紀(jì)錄片《北鼻的異想世界里》中,兒童行為研究專家曾揭示:


    通常三歲之后,孩子的自我意識顯現(xiàn),開始有了自己的想法和立場,心里想要什么,就會想辦法去爭取。他們不僅能意識到,自己和父母一樣有權(quán)提出要求,而且還不斷地猜測著父母的心理,跟父母“斗智斗勇”。


    作為父母,在面對孩子各種討價還價、得寸進(jìn)尺的不合理請求時,到底應(yīng)該怎么做?


    不同的處理方式,會決定孩子不同的人生軌跡,成就孩子不同的人生。


    誤區(qū)一:妥協(xié)派


    孩子無下限地突破父母的威嚴(yán)圈,漸漸的,父母在孩子這里沒有了權(quán)威性,只會讓孩子變得越來越難管教。


    數(shù)據(jù)表明:越來越多的90后、00后無法承受失敗和被拒絕。原因是因?yàn)楹⑼瘯r期父母對他們太過順?biāo)煸斐伞?/span>


    ? 曾在貼吧上看過的一個真實(shí)故事:
    一位寶媽在網(wǎng)上求助,兒子想讓她給買個新手機(jī),她沒同意,孩子鬧脾氣就離家出走了。而這已經(jīng)不是她兒子第一次離家出走,前不久孩子逃學(xué)被訓(xùn)斥后,也離家出走了5個小時。

    有網(wǎng)友在留言中,向這位寶媽提出靈魂一問:

    你兒子小時候愛哭嗎?

    是不是一哭你就滿足他?


    她的回復(fù)是這樣的:
    「他小時候就很難管,說一不二,家里沒人能管住他,不允許就哭,有時候還在地上亂摔。
    為了要玩具,我不給買,還把自己的額頭磕出血。
    后來,想著大了應(yīng)該會懂事,結(jié)果現(xiàn)在才9歲,就學(xué)會了離家出走。
    說實(shí)話,我心里特別害怕,怕他有一天拿死來威脅我……」


    父母架不住孩子的哭鬧,無限妥協(xié),只會讓孩子掌握了控制權(quán)。


    孩子從中學(xué)到的是:只要我哭鬧,我想怎么樣就能怎么樣。



    長此以往,孩子就會越來越任性,逐漸變成想治都治不了的“小霸王”,給孩子的將來,埋下無數(shù)難以掌控的隱患。


    誤區(qū)二:拒絕派


    那么,既然妥協(xié)不行,嚴(yán)厲拒絕是不是就可以了?


    ? 或許,下面的故事能告訴你答案。


    寶媽曉曉是一個對孩子管控特別嚴(yán)格的媽媽。平時她明令禁止孩子接觸電子產(chǎn)品,只有在她非常忙的時候,才會允許女兒看一會電視。久而久之,孩子知道了媽媽的嚴(yán)厲,再也不輕易提出自己的想法和需求。前段時間,曉曉無意間發(fā)現(xiàn),自己剛上小學(xué)五年級的女兒,就已經(jīng)學(xué)會跟著同學(xué)撒謊,并且經(jīng)常逃課。


    在媽媽的“逼供”之下,女兒終于說了實(shí)話:

    “反正我跟你說什么,你也不同意...

    我為什么要跟你說?


    心理學(xué)家布魯斯·格萊朗博士表示:
    頻繁對一個孩子說“不”,是最不恰當(dāng)?shù)木芙^方式,孩子仿佛被父母推到了門外,會委屈甚至憤怒。


    1927年,心理學(xué)家蔡加尼克做了一個實(shí)驗(yàn):

    他將受試者分為甲乙兩組,同時演算相同的數(shù)學(xué)題。

    期間讓甲組順利演算完畢,而乙組演算中途,突然下令停止。
    然后讓兩組分別回憶演算的題目,乙組明顯優(yōu)于甲組。


    ? 實(shí)驗(yàn)結(jié)果表明:
    人們對于自己未完成事情的記憶力更深刻,被稱之為“未完成情結(jié)”。


    在孩子童年時期,父母如果總是嚴(yán)肅拒絕孩子的需求,強(qiáng)制要求他們放棄自己的愿望,就會讓他們形成“未完成情結(jié)”。


    越是被禁止,越是被壓制,越容易成為孩子內(nèi)心的缺口和遺憾,從而形成一種病態(tài)的發(fā)展。



    一味的拒絕,就像是一劑有強(qiáng)大副作用的藥,可能會達(dá)到“治療”孩子被寵壞的目的,但它的“副作用”卻不容忽視。


    這樣的家長完全掌握了控制權(quán)。孩子從中學(xué)到了:無論如何,我對自己的生活都沒有決定權(quán),我不需要對自己的生活負(fù)責(zé)。


    經(jīng)常被拒絕的孩子,會有一種被拋棄感,漸漸地,就隱藏了真實(shí)的想法,不再和父母交心。


    (內(nèi)容來自網(wǎng)絡(luò))


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