一直以來，孩子打人和被打都是家長非常關注的問題，喜歡打人的孩子，家長擔心再發(fā)展下去會有“暴力傾向”，會變成一個愛欺負人、愛打架的小霸王。而被打孩子的家長則擔心孩子總是被欺負，會讓孩子變得自卑、懦弱。

孩子為什么喜歡打人？（無意傷害）

我們需要了解孩子動作發(fā)展的規(guī)律，了解孩子的動作是在表達，在宣泄，在溝通，打人時的情緒是什么？了解孩子希望表達的需要是什么？只有這樣你才會理解孩子打人的動機和如何面對。

孩子無意傷害的打人

孩子無意傷害的打人與其動作發(fā)展、年齡發(fā)展、語言發(fā)展都有關系。下面，我們從動作、語言、年齡發(fā)展的特點來跟大家分析孩子打人的原因，打人動作背后的需要，以及如果家長不制止，未來的發(fā)展后果。

1、0-6歲孩子的發(fā)育特點

1.語言發(fā)展滯后

動作發(fā)展是孩子最先的發(fā)展，在胎兒階段，寶寶在媽媽的肚子里就會有很多動作，等出生后也會開始先發(fā)展動作，比如寶寶最早時，眼睛可以跟著視覺追蹤，到了兩個月就開始抬頭，三翻六坐七滾八爬十二走。

相對于動作，語言卻沒有發(fā)展很快，人類的語言是特殊的一種本領，到一歲半左右，很多女孩會開始說話，兩歲左右會說得很清楚。而男孩兒可能到三四歲左右還說不清楚，可能是由于一些家庭語言環(huán)境不豐富、家人不愛說話等原因，導致孩子說話慢。而且，有些孩子因為語言表達得不到滿足，就會動手去解決。男孩會比女孩動手的概率多。

2. 手的敏感期

孩子剛出生，在兩三個月時，他會出現(xiàn)吃手的情況。不僅吃手，任何東西都會往嘴里放，這是因為孩子到了一個手的敏感期、口的敏感期。甚至于還出現(xiàn)扔東西、捏東西、打人、掐人等，這都是孩子在用手探索世界。

3. 表達情緒

2-3歲的孩子動手，通常都是因為動作背后是有情緒的，但是這種情緒不都是負面情緒，可能在高興、傷心、難過時都可能動手，這是孩子在表達情緒。

4. 遇到困難不知道如何處理

當孩子進入幼兒園后，可能會突然增加動手行為。面對幼兒園新的困難挑戰(zhàn)和關系，孩子不知道如何處理，就很容易去啟動原始動作系統(tǒng)。

2、孩子打人動作背后的需要

1. 孩子的手到了一定的敏感期，家長要給予孩子更多的觸摸體驗。觸覺是孩子與生俱來的感覺，它是個體成長中最重要的獲得愉悅感和安全感的來源。

2. 家長要關注孩子打人動作背后的情緒，而不只是關注他的破壞行為。

3、家長不制止會出現(xiàn)的情況

當孩子打人時，有些家長會代替孩子道歉，說一聲對不起或者孩子不是故意打人等等。這種做法，會促使孩子把這種行為當作是一種鼓勵，會錯誤地認為打人是正確的，而且不會受到懲罰。

另外，如果打人被孩子當做是解決問題的唯一方式，可能會發(fā)展成有意攻擊行為。

孩子為什么喜歡打人（有意攻擊）

孩子天生是善良的，他們不太會有意攻擊的行為，但他們會學習和模仿。通常來說，學習模仿有意打人這種行為，能帶給他們好處，或者掩飾他們的需要。下面，我們具體來了解孩子為什么會有意攻擊？

1、與家庭教養(yǎng)方式有關

孩子有意攻擊別人，是因為他們內(nèi)心沒有安全感，沒有溫暖，不懂得敬畏。這通常是由幾種家庭教養(yǎng)方式導致的。

暴力

這種方式會使孩子以暴制暴，或者讓他們在保持沉默的基礎上，不斷積壓情緒，控制不住就會爆發(fā)。之所以孩子會用暴力解決問題，有些是因為父母本身性格有問題；有些是父母認為孩子不打不成材，棍棒底下出孝子。

科學家表示，如果孩子長期處在被虐待被暴力的環(huán)境下，他們會感受到有害壓力，大腦結構也會發(fā)生變化，而且會使得孩子最原始的自我保護方式，變成暴力和壓抑。

人作為復雜的一個有機體，天生就有一套保護機制，心理學上稱為心理防御機制。孩子在強大的父母面前，為了維護自己且生存下去，最重要的保護機制就是自我壓抑，當這種壓抑情緒不能被表達時，就會造成性格扭曲，對外就變成了攻擊其他弱小個體，對內(nèi)就變成攻擊自己，導致抑郁自殺。

溺愛

很多孩子在溺愛的環(huán)境中成長是沒有規(guī)則的，不懂得敬畏和尊重，整天為所欲為；過于依賴父母的幫助，做錯事也不用承擔任何后果和責任。這樣的孩子一旦遇到自己不滿意的事情，就會選擇動手。所以，建議各位家長要給孩子立規(guī)則。

忽視

忽視冷漠的方式，會讓孩子沒有價值感和成就感。孩子從出生開始，就特別需要獲得父母的幫助、關注、接納和認可。如果父母總視孩子不見，那隨著孩子年齡的增長，力氣的增大，本領的增強，他就會通過別的方式來找尋成就感。比如：打人。

很多孩子打人，有時是在表達一種強烈的負面情緒。這種情緒長期被積壓，通常表現(xiàn)為極大的憤怒、委屈、不公平、沒有價值等。

當孩子無法處理自己的情緒時，也會通過動手去發(fā)泄。如果一個孩子做事總是被批評，責罵，慢慢就會覺得自己什么都不如別人，后期如果在打架上獲得成就感，那就會不斷在這件事情上尋找自我價值。

2、區(qū)分無意打人和有意欺負

0-6歲孩子發(fā)生的打人事件，為無意打人。該年齡段的打人行為更多是因為動作的發(fā)展，或是父母的引導等。

而有意欺負別人的孩子，通常打人后會得意，會炫耀，會很有成就感。很多情況已經(jīng)不是通過打人來解決問題，而是很享受打人的過程。

孩子被打后，家長如何處理？

以下是給到父母的一些具體建議：

1. 當孩子告訴我們類似“被欺負”的事情時，第一時間保持好奇，問開放式問題，盡可能“還原現(xiàn)場”，盡量搞清楚來龍去脈之后，再評估事件的性質(zhì)和嚴重程度。

避免直接說：沒關系，別放在心上。只有委屈感受被父母看見，孩子才能感覺好起來。

2. 避免夸大孩子“受傷體驗”，更要避免使用“你被傷害了”“你被欺負了”“他傷害了你”“他故意欺負你”，這樣帶有明顯指向性的詞。

轉換成描述情景和情緒的共情短句：“你當時很不高興”、“你沒想到他會那樣，有點突然，有點疼”、“他沒有說道歉，你感覺他是故意的”、“你要求他道歉，他卻做了鬼臉，你很生氣“等。

可以向孩子解釋：如果這個小朋友經(jīng)常這樣做，一定是他內(nèi)心經(jīng)常不高興，他控制不住要這樣對別人，不是針對你，如果你不上鉤，他可能就去惹別人了，就像釣魚一樣。

3. 常規(guī)的引導是：

1)大聲表達自己的立場——“你甩到我了！很疼！請你跟我道歉。”

2)如果對方不主動道歉，且還這樣，我們就要加大氣勢預告自己會反擊——“你已經(jīng)第二次弄到我了，如果有第三次，我會還手的！還會告訴老師！“

3)如果對方還是不道歉，甚至變本加厲，我們就可以告訴孩子，“這時候，如果你太生氣了想還擊，哪怕這時候你動手了，媽媽也不會怪你。如果你不想還擊，或者你有點怕，你覺得你打不過他，你不還手，媽媽也不會怪你，你可以去告訴老師，或者可以選擇“離他遠一點”，不跟他玩；默默地離遠一點，或者表達你的拒絕?！?

4)是否還手，由孩子自己決定。因為我們充分相信孩子知道“動手是不好的行為“，我們的責任當然是：引導孩子用語言溝通，但再三溝通無用的時候、必要的時候，允許孩子作為一個孩子的本能的還手沖動。

因為，孩子畢竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因為“氣急了還手“，就被上綱上線；

否則，孩子就會過早成為一個克制的小大人，更可怕的是他用“只能動口，絕不動手”去要求別的孩子，那勢必會和“只喜歡動手”的孩子杠上。

這種“欺負與被欺負”的互動模式，才是我們要警惕的“被欺負”的根源。

4. 可以要求對方道歉，但不強求，因為要求道歉是我的事，道不道歉是你的事。

我可以決定的是大聲反擊，要求你道歉，如果你不道歉，我就知道，是你不對，我改變不了你，我可以改變我自己的態(tài)度，就是離遠一點，表達“拒絕和放棄”，建立讓自己舒適的“心理社交地位”。

5. 告訴老師，這件事，可以做，至少表達一定程度的震懾力。

但不是任何事都要告訴老師的，否則會被貼上“喜歡告狀”的標簽，也無形中給孩子傳遞了“你幫不了你自己“的觀念。

父母要做的是，告訴孩子：自己先用上面的辦法保護自己，再根據(jù)“疼痛和受傷部位“的嚴重程度決定，是否告訴老師。

比如，如果是非常疼、疼到想流眼淚了、出血、腫了、挪動不了，或者撞到頭、眼睛、肚子等，就必須告訴老師；

如果只是一點疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起來等，這樣的就可以自己處理。

孩子的自我保護，需要的正是在獲取豐富的信息、對事情和行為的本質(zhì)有了更多的感知后，形成的對好壞行為的界限感。

只有這樣，他們才會對壞的行為說“不”，才會把壞的行為主動說出來。而這一瞬間的時機，或許就能得到逃脫的機會，得到及時被幫助的機會。

我們不可能無時無刻守護在孩子身邊，讓他對危險能夠警覺，察覺到危險時能夠勇于向家長求助，才是我們能給孩子最好的保護。

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