NYC紐約國際兒童俱樂部里有個媽媽訴苦說，她家孩子快2歲了，最近老愛出手打人，說教、引導(dǎo)、批評，該做的她都做了，可怎么都不見效。后來發(fā)展到孩子不僅打人，還又哭又鬧地打，混得很。一遇到這種情況，她就忍不住火氣蹭蹭上頭，劈頭蓋臉給孩子一頓罵，或者揍他的小屁股?？擅看伪l(fā)完又無限后悔，覺得自己不是個好媽媽——這樣循環(huán)往復(fù)，整得自己簡直要崩潰了。

相信這是不少媽媽都面臨的問題，好脾氣逐漸被這些講不通道理的“熊孩子”磨光，明明知道嚴(yán)聲訓(xùn)斥、厲色打罵不對，或是一時沒忍住，或是迫于被打孩子家長及周圍人的眼光，好像沒有更好的辦法，只能出此下策。其實，冷靜下來，我們都知道，以暴制暴只會帶來更大的麻煩，而對孩子粗暴的吼叫也是一種暴力。那我們究竟應(yīng)該怎么辦？

首先我們需要了解孩子打人的動機(jī)。

1、低齡的孩子還處在用嘴和手探索世界的階段，他的打和咬并不一定是你理解的打和咬。相信被懷抱中的嬰兒或幼兒打臉、扯頭發(fā)的媽媽多了去，而孩子們很可能只是想摸一摸、親一親卻沒控制好力度。而他舉起的小手，落到你臉上，和落到其他小朋友臉上，意義也是一樣的。千萬別給孩子定性：“你怎么打人，太壞了?！逼鋵崳@是你教會了他“打人”這個概念。

2、一歲以后的孩子自我意識逐漸發(fā)展起來，區(qū)別“我”和其他人，劃清“我”和世界的界限，或許就是從一次推搡、一個拍打開始的。打人也可能是他尋求關(guān)注的一種方式。別太緊張，別因為嚴(yán)聲厲色的訓(xùn)斥而強(qiáng)化了他“打人”的想法。

3、到孩子兩歲，哦，麻煩的兩歲。物權(quán)意識的發(fā)展撞上了第一個叛逆期。在他們眼中，全世界都是我的。搶玩具或玩具被搶可能出手；擋道或被擋道可能出手；覺得害怕、危險、委屈、受挫都可能自我保護(hù)地出手；甚至玩嗨了，啪地一聲就打到小朋友頭上。當(dāng)然，還有你不準(zhǔn)他打，他偏要打一打，來試探你的底線。

這個過程中，當(dāng)然也有榜樣的力量在。父母或家人爭吵推搡給了孩子不好的范例，一起玩耍的孩子中有打人、尖叫、扔?xùn)|西的行為，以及動畫片里有一些暴力的展示……大腦的鏡像功能都會體現(xiàn)出來。

雖然孩子出手打人都有原因，都可以理解，但打人始終不對，我們不能默認(rèn)和放任打人行為。 別想著等他能聽懂，能理解了，再來管教，那時很可能打人已經(jīng)被孩子大腦固化下來，形成一種慣性。到孩子真的熊了，你花費的功夫得是現(xiàn)在的數(shù)倍。 所以說，孩子打人不是問題，你管得不對才是大問題。NYC紐約國際覺得，家長可以從以下幾點做起。

積極暫停

第一時間控制事態(tài)絕對是首條。當(dāng)孩子打第一下，就立即隔離開孩子，別讓他繼續(xù)出手。 你可以用一點力道控制住孩子的肩膀，堅定地告訴他“這樣做不好，小朋友會受傷，會痛?！?如果孩子很快平靜下來當(dāng)然是最好，引導(dǎo)他向被打的孩子道歉，讓他知道打人給對方帶來了傷害。

但如果孩子一直很激動，請趕緊抱起他，安撫情緒。先替孩子向被打的小朋友及家人道歉，然后，把孩子帶離現(xiàn)場，找個安靜的地方，再想辦法讓孩子的大腦蓋子合上。

尋找原因

這個時候，任何訓(xùn)斥、質(zhì)問其實都是沒用的?！澳銥槭裁创蛉?？怎么又打人？”孩子回答不上來，他還在動物腦的支配下。而且一些低齡的孩子語言能力也不足以表達(dá)清楚。 需要我們來復(fù)盤一下剛才事發(fā)的過程，分析孩子出手的原因，然后認(rèn)可孩子的情緒，幫他說出原因?！皨寢屩栏绺鐡屃四愕耐婢撸悴桓吲d?！薄澳闫鋵嵤窍矚g姐姐的，但沒用對方法?！薄澳氵€想玩小車子，哥哥要走了，你舍不得?！薄?情緒被理解了，原因說明白了，孩子更能較快地平靜下來。

告知后果

等孩子平靜下來后，得讓孩子知道出手打人的后果。

很多時候，孩子還不能理解，對方會痛、會害怕、會傷心。我們可以列舉一些發(fā)生在他們自己身上類似的情況，培養(yǎng)他們共情的能力。不能也用打孩子的方式讓他知道會痛，這無形中告訴他下次他生氣是還可以用打的方式。 還有一個最有效的方法，就是一定時間限制他的玩耍。“不能玩”這個后果，孩子是能明白的。

提供方法

這一點很重要。我們讓孩子知道打人是不對的，打人會承擔(dān)后果，但同時我們還得告訴孩子除了打人，他還能怎么做。讓他有更多選擇。 高興或喜歡對方，可以握握手或擁抱；不高興不愿意時，可以說不；想玩對方玩具，要詢問對方可不可以；玩具被搶，可以大聲說“不行，還給我。”當(dāng)自己處理不了，還可以找大人幫助。

別貼標(biāo)簽

最后得再次重申，千萬別給孩子貼標(biāo)簽！這會適得其反，起到強(qiáng)化的作用。“壞小孩”、“小霸王”、“熊孩子”，不是天然而然的，往往是被我們叫著叫著就真變成了那樣。

即使做好了這一切，也別指望孩子立馬就能轉(zhuǎn)變。因為學(xué)會控制情緒、正確表達(dá)是一個漫長的過程。想想我們自己，到現(xiàn)在面對麻煩狀況時，也會忍不住失控，更何況孩子。

其實，孩子打人，我們的焦躁、氣憤，更多是來自于自己的愧疚和無力感，以及害怕他人的指責(zé)和惡評。說到底，我們嚴(yán)聲厲色教育孩子的背后，是把孩子當(dāng)成了宣泄情緒的出氣筒和遷怒的對象。修煉好我們自己的內(nèi)心吧，然后，告訴孩子，你慢慢來，不急。